Comédias da vida alheia

Ano vai, ano vem e o velho fotógrafo Barabas continua com seus micos habituais. Esta história é recente:
Liga, um novo repórter do Paladar, estava fazendo matéria sobre embutidos. O Barabas foi junto para fotografar. Pauta feita, ambos saíram do local com uma mala cheia de mortadela (cada um). Só um detalhe: Barabas não come mortadela. O que ele fez?
Como estava atrasado para um encontro com sua namorada, ele resolveu pegar um táxi. Ao entrar no carro, ele arriscou:
- "É... por um acaso o senhor aceita mortadela como pagamento? É que eu acabei de sair de uma fábrica e ganhei uma mala do embutido, mas eu não como..."
- "Humm...", murmurou o taxista, "eu não fiz nenhuma corrida hoje... Passa a mala aí."

"Ele nem perguntou para onde eu ia. Até fiquei com medo de ele estar pensando que eu ia dar a mortadela + o dinheiro", contou Barabas, que se deu bem. Pagou o táxi com mortadela.

Aviso aos navegantes

O blog está desatualizado, eu sei. Prometo que em breve vou postar mais histórias...

Conto natalino - Um dente novo para a mãe da Mariana

Minha amiga foi passar o Natal com os pais dela, que moram em Florianópolis. No sábado, véspera do dia 24, ela ia a um baile. Estava lá escovando os cabelos e assistindo a novela do corredor, "pelo reflexo da tevê na janela do quarto" quando sua mãe passou por trás dela, dizendo que também queria ver a novela. "Mas eu não ouvi isso", justifica minha amiga. O problema é que a mãe passou justo quando ela ia dar 'aquela' esticada na juba. Acabou dando um soco sem querer na boca da mãe. Ao sentir que tinha atingido algo, ela desligou o secador e olhou para o lado. Viu a mãe com a mão na boca, com cara de dor. Mas foi só quando a mãe abriu a boca que minha amiga viu o estrago que tinha feito: quebrou o dente da frente da mãe ao meio. Minha amiga ficou aos prantos, desesperada. Dizia, chorando (e soluçando): "Aiii...como a senhora vai fazer? Hoje não tem dentista nenhum aberto, e amanhã é o jantar de Natal. Como a senhora vai assim??". E a mãe, conformada, respondia (com a boca meio tortinha, pra esconder o dente quebrado: "Não tem problema, filha. A mãe fica séria no Natal". Nisso, apareceu o pai: "O que está acontecendo?". Quando viu o dente quebrado da mulher, logo achou uma solução. "A gente cola com superbonder", disse. Minha amiga não deixou resolver o problema com superbonder e, depois de tanto procurar, achou um dentista 24 horas. Como ela ia para o baile, o pai decidiu levar a mãe ao dentista - detalhe: a mãe levava o pedaço do dente em um guardanapo. Chegando lá, a dentista queria fazer um dente novo pra mãe. "Mas eu trouxe meu dentinho aqui...você não pode colocar ele mesmo?", insistia a mãe - que acabou se atrapalhando e perdendo o pedaço de dente que tinha levado. Por fim, elas acharam o dente e a dentista fez a restauração com "concreto odontológico", que custou R$ 150. "Ficou melhor do que antes", conta minha amiga. "Mas minha mãe disse que quebrei o dente preferido dela".

Meus votos de boas festas

Diario de Bordo II

Minha viagem esta cada vez mais surreal. Depois de conhecer muita gente de forma inesperada e ser confundida com a Ivanka Trump, chegou a vez de eu arrumar um trabalho. Assim, do nada. Mandei um e-mail para um amigo (que conheci um dia antes de eu viajar) brincando, perguntando se ele nao arrumava algo futuramente aqui em NY pra mim. E ele arrumou, so que para o mesmo dia. Acabei desmarcando uma visita que tinha prometido a uma grande amiga e fui ver o que o Jeremy tinha me arrumado. Fui ao local combinado com o Cristian, um dos funcionarios do meu amigo.
Era uma feira de produtos naturais e coisas espirituais (astrologia, numerologia, etc). Juro, nunca vi tanta gente estranha reunida no mesmo lugar em toda a minha vida. Uns andavam com umas piramides na cabeca, outros eram totalmente 'birutas'. O estande onde trabalhei (da Sambazon - que vende acai) era o mais normal do lugar. O estande que ficava na frente do nosso, por exemplo, vendia um livro chamado 'Falando com amigos imaginarios'...Um outro, lia a mao - e, acreditem, o cabelo - por 60 dolares. Passei nesse do cabelo so pra ver como funcionava e ele me deu uma amostra: puxou meu rabo de cavalo e disse: "Estou vendo que voce se parece com sua mae". Ah~a.
Entre os freaks que passaram pelo Sambazon, estava um 'tio' que tinha um estande ao lado de nao-sei-o-que, que jurava modificar os compontentes nutricionais dos alimentos. "Esta vendo esta bebida", o tio me perguntou, apontando para o acai que estavamos oferecendo de amostra. "Sim", respondi. "Entao presta atencao", disse o cara. Em seguida, ele comecou a tremer a mao de um jeito que eu pensei: "Coitado, deve ter Mal de Parkinson!". Mas nao, ele estava energizando meu acai. "Estou colocando vitamina K, mais vitamina C", dizia. Dai, ele deu a bebida para eu beber. "Esta diferente, nao esta?". Nao estava. Mas eu respondi que sim. Tadinho!
Um senhorzinho que tinha passado pelo estande me parou no corredor a hora em que eu estava indo ao banheiro. Ficamos conversando e ele me disse que era numerologo, e que eu era muito 'doce' e por isso ele ia fazer uma consulta gratuita pra mim. Ele me disse muitas coisas que realmente acontecem comigo, todas relacionadas a familia e ao trabalho. Me disse que vou ser muito bem sucedida profissionalmente (hope so!), que eu so penso em trabalho e que eu preciso aprender a dizer nao porque eu sempre aceito todas as tarefas que me dao e depois nao consigo cumpri-las porque fico 'overbooking'. E verdade. Falou tambem que eu adoro sair com minhas amigas para qualquer evento. Tambem e verdade. Mas, adivinhem o 'gran finale' da consulta??? "Humm... sinto muito. Mas voce nao vai casar. Eu nao gosto de ver isso para as pessoas, mas infelizmente nao vejo um relacionamento estavel aqui nos seus numeros. Voce so pensa em trabalho, e na verdade voce precisa trabalhar muito para manter uma relacao. Mas voce nao gosta desse tipo de trabalho. I'm sorry!". Vendo minha cara de desolee, ele tentou me consolar. "Nao sei, pode ser que mude mais tarde". Sera?

Diario de bordo I

Dava para ser uma sequencia da menina que disse para um amigo da minha amiga que ele era um "changeman". Mas nao foi. Essa eu presenciei, e veio de um amigo meu que nao domina muito bem o ingles. Quando o taxista espirrou, ele disse, gentilmente: "Pleasure!".

Eu e Ella

Finalmente conheci minha irmazinha americana, a Ella Victoria. Somos muito parecidas fisicamente, e nossos olhos sao iguaizinhos. Ella tem quatro anos e 'e muito esperta. 'E tambem uma matraquinha, nao para de falar um so minuto. Sim, ela se parece comigo.

Ella - Como voce pode ser minha irma sendo que voce ja e adulta?
Eu - Sou sua irma pois nos temos o mesmo pai.
Ella - Mas olha, voce pode parecer mais nova se quiser. E so agir como eu.
Eu - Eu nao posso agir como voce pois eu ja sou adulta.
Ella - Humm...Tudo bem. Eu ainda gosto de voce. E voce ainda e minha irma. Ah, e sua pele continua macia (ela tinha me falado mil vezes que minha pele era macia).