Mi na cozinha

Comédias da vida alheia

2007-05-27T21:35:00.000-07:00

Ano vai, ano vem e o velho fotógrafo Barabas continua com seus micos habituais. Esta história é recente:
Liga, um novo repórter do Paladar, estava fazendo matéria sobre embutidos. O Barabas foi junto para fotografar. Pauta feita, ambos saíram do local com uma mala cheia de mortadela (cada um). Só um detalhe: Barabas não come mortadela. O que ele fez?
Como estava atrasado para um encontro com sua namorada, ele resolveu pegar um táxi. Ao entrar no carro, ele arriscou:
- "É... por um acaso o senhor aceita mortadela como pagamento? É que eu acabei de sair de uma fábrica e ganhei uma mala do embutido, mas eu não como..."
- "Humm...", murmurou o taxista, "eu não fiz nenhuma corrida hoje... Passa a mala aí."

"Ele nem perguntou para onde eu ia. Até fiquei com medo de ele estar pensando que eu ia dar a mortadela + o dinheiro", contou Barabas, que se deu bem. Pagou o táxi com mortadela.

Aviso aos navegantes

2007-03-08T11:08:00.000-08:00

O blog está desatualizado, eu sei. Prometo que em breve vou postar mais histórias...

Conto natalino - Um dente novo para a mãe da Mariana

2006-12-29T09:19:00.000-08:00

Minha amiga foi passar o Natal com os pais dela, que moram em Florianópolis. No sábado, véspera do dia 24, ela ia a um baile. Estava lá escovando os cabelos e assistindo a novela do corredor, "pelo reflexo da tevê na janela do quarto" quando sua mãe passou por trás dela, dizendo que também queria ver a novela. "Mas eu não ouvi isso", justifica minha amiga. O problema é que a mãe passou justo quando ela ia dar 'aquela' esticada na juba. Acabou dando um soco sem querer na boca da mãe. Ao sentir que tinha atingido algo, ela desligou o secador e olhou para o lado. Viu a mãe com a mão na boca, com cara de dor. Mas foi só quando a mãe abriu a boca que minha amiga viu o estrago que tinha feito: quebrou o dente da frente da mãe ao meio. Minha amiga ficou aos prantos, desesperada. Dizia, chorando (e soluçando): "Aiii...como a senhora vai fazer? Hoje não tem dentista nenhum aberto, e amanhã é o jantar de Natal. Como a senhora vai assim??". E a mãe, conformada, respondia (com a boca meio tortinha, pra esconder o dente quebrado: "Não tem problema, filha. A mãe fica séria no Natal". Nisso, apareceu o pai: "O que está acontecendo?". Quando viu o dente quebrado da mulher, logo achou uma solução. "A gente cola com superbonder", disse. Minha amiga não deixou resolver o problema com superbonder e, depois de tanto procurar, achou um dentista 24 horas. Como ela ia para o baile, o pai decidiu levar a mãe ao dentista - detalhe: a mãe levava o pedaço do dente em um guardanapo. Chegando lá, a dentista queria fazer um dente novo pra mãe. "Mas eu trouxe meu dentinho aqui...você não pode colocar ele mesmo?", insistia a mãe - que acabou se atrapalhando e perdendo o pedaço de dente que tinha levado. Por fim, elas acharam o dente e a dentista fez a restauração com "concreto odontológico", que custou R$ 150. "Ficou melhor do que antes", conta minha amiga. "Mas minha mãe disse que quebrei o dente preferido dela".

Meus votos de boas festas

2006-12-13T11:52:00.000-08:00

Diario de Bordo II

2006-10-20T23:41:00.000-07:00

Minha viagem esta cada vez mais surreal. Depois de conhecer muita gente de forma inesperada e ser confundida com a Ivanka Trump, chegou a vez de eu arrumar um trabalho. Assim, do nada. Mandei um e-mail para um amigo (que conheci um dia antes de eu viajar) brincando, perguntando se ele nao arrumava algo futuramente aqui em NY pra mim. E ele arrumou, so que para o mesmo dia. Acabei desmarcando uma visita que tinha prometido a uma grande amiga e fui ver o que o Jeremy tinha me arrumado. Fui ao local combinado com o Cristian, um dos funcionarios do meu amigo.
Era uma feira de produtos naturais e coisas espirituais (astrologia, numerologia, etc). Juro, nunca vi tanta gente estranha reunida no mesmo lugar em toda a minha vida. Uns andavam com umas piramides na cabeca, outros eram totalmente 'birutas'. O estande onde trabalhei (da Sambazon - que vende acai) era o mais normal do lugar. O estande que ficava na frente do nosso, por exemplo, vendia um livro chamado 'Falando com amigos imaginarios'...Um outro, lia a mao - e, acreditem, o cabelo - por 60 dolares. Passei nesse do cabelo so pra ver como funcionava e ele me deu uma amostra: puxou meu rabo de cavalo e disse: "Estou vendo que voce se parece com sua mae". Ah~a.
Entre os freaks que passaram pelo Sambazon, estava um 'tio' que tinha um estande ao lado de nao-sei-o-que, que jurava modificar os compontentes nutricionais dos alimentos. "Esta vendo esta bebida", o tio me perguntou, apontando para o acai que estavamos oferecendo de amostra. "Sim", respondi. "Entao presta atencao", disse o cara. Em seguida, ele comecou a tremer a mao de um jeito que eu pensei: "Coitado, deve ter Mal de Parkinson!". Mas nao, ele estava energizando meu acai. "Estou colocando vitamina K, mais vitamina C", dizia. Dai, ele deu a bebida para eu beber. "Esta diferente, nao esta?". Nao estava. Mas eu respondi que sim. Tadinho!
Um senhorzinho que tinha passado pelo estande me parou no corredor a hora em que eu estava indo ao banheiro. Ficamos conversando e ele me disse que era numerologo, e que eu era muito 'doce' e por isso ele ia fazer uma consulta gratuita pra mim. Ele me disse muitas coisas que realmente acontecem comigo, todas relacionadas a familia e ao trabalho. Me disse que vou ser muito bem sucedida profissionalmente (hope so!), que eu so penso em trabalho e que eu preciso aprender a dizer nao porque eu sempre aceito todas as tarefas que me dao e depois nao consigo cumpri-las porque fico 'overbooking'. E verdade. Falou tambem que eu adoro sair com minhas amigas para qualquer evento. Tambem e verdade. Mas, adivinhem o 'gran finale' da consulta??? "Humm... sinto muito. Mas voce nao vai casar. Eu nao gosto de ver isso para as pessoas, mas infelizmente nao vejo um relacionamento estavel aqui nos seus numeros. Voce so pensa em trabalho, e na verdade voce precisa trabalhar muito para manter uma relacao. Mas voce nao gosta desse tipo de trabalho. I'm sorry!". Vendo minha cara de desolee, ele tentou me consolar. "Nao sei, pode ser que mude mais tarde". Sera?

Diario de bordo I

2006-10-18T16:25:00.001-07:00

Dava para ser uma sequencia da menina que disse para um amigo da minha amiga que ele era um "changeman". Mas nao foi. Essa eu presenciei, e veio de um amigo meu que nao domina muito bem o ingles. Quando o taxista espirrou, ele disse, gentilmente: "Pleasure!".

Eu e Ella

2006-10-09T21:08:00.000-07:00

Finalmente conheci minha irmazinha americana, a Ella Victoria. Somos muito parecidas fisicamente, e nossos olhos sao iguaizinhos. Ella tem quatro anos e 'e muito esperta. 'E tambem uma matraquinha, nao para de falar um so minuto. Sim, ela se parece comigo.

Ella - Como voce pode ser minha irma sendo que voce ja e adulta?
Eu - Sou sua irma pois nos temos o mesmo pai.
Ella - Mas olha, voce pode parecer mais nova se quiser. E so agir como eu.
Eu - Eu nao posso agir como voce pois eu ja sou adulta.
Ella - Humm...Tudo bem. Eu ainda gosto de voce. E voce ainda e minha irma. Ah, e sua pele continua macia (ela tinha me falado mil vezes que minha pele era macia).

Diario de bordo

2006-10-05T18:16:00.000-07:00

- Em plena Times Square, eu tava no telefone e apareceu um mega rato do lado do meu pe. Era quase um gato. Dei um grito e ele se assustou mais que eu, coitado. Argh!
- Ontem eu fui passar frio no observatorio do Empire State Building. De repente, ouco um seguranca explicando para o outro o que era um chupa cabra. "It`s a creatura that eats meat (E uma criatura que come carne)", disse o cara. Fui pedir para ele tirar uma foto minha, dai aproveitei para perguntar se ele era brasileiro (achei que a lenda do chupa cabra so tinha no Brasil). Ele disse que nao, e quando eu falei que eu era, ele me perguntou se o chupa cabra existia mesmo. Respondi que nao, e ele apontou para a "cupula" do predio e disse: "Existe, sim. E ele mora ali".
- Estava no onibus hoje quando um velhinho comecou a me olhar e mexer a boca. Vi que ele estava falando comigo, e fui ouvir o que era. Ele me perguntou: "Voce e a Ivanka Trump?" (Ivanka e a filha do milionario Donald Trump, que esta na foto acima). Um outro senhorzinho que estava ao lado entao disse: "Se for ela, o que voce faz em um onibus?". Quando o primeiro ouviu minha resposta negativa, ficou super sem graca, e comecou a perguntar para as pessoas que estavam no onibus: "Mas ela nao parece a Ivanka Trump???".

Treze...ou sera cinco???

2006-10-05T17:59:00.000-07:00

Depois de um dia muito corrido e tenso, com direito a pequenas confusoes, uma viagem sem querer para Atibaia e um grande atraso (meu voo era as 21h30, e eu cheguei no aeroporto as 20h30), embarquei rumo a Nova York. Achei que tinha entrado no aviao com o pe direito. Mas nao. Minha poltrona era no fundo da aeronave (reclinacao zero). Cada lugar tinha sua propria telinha, onde dava pra escolher o canal da tv, ver a rota da viagem ou ouvir musica. Logo pensei: "nossa, nove horas e pouco de voo...imagina a coitada da pessoa que senta no lugar com a telinha quebrada?". Logo testei a minha e...(ufa!) funcionava. O aviao levantou voo e eu decidi ver um filme. Nao e que o negocio tava com poltergheist e os canais ficavam mudando sozinhos, alucinadamente? Fui obrigada a desligar e ficar sem tv. Pensei: "tudo bem, eu precisava dormir mesmo". Ao chegar em NY, deu tudo certo. A mala chegou rapido, sem problemas. Na fila da imigracao, fiquei atenta as perguntas que os caras faziam. "Voce gosta do Mickey Mouse", perguntou um dos funcionarios para uma brasileira. Achei que iam fazer uma pergunta semelhante pra mim, e ate ja estava pensando em qual personagem da Disney era meu predileto. Quando chegou na minha vez, o cara perguntou: "Voce esta trazendo algum alimento?". "Nao", respondi, mentindo (a amiga da minha avo tinha encomendado um cha de jurubeba, e ele estava na minha bagagem). "Ok, voce pode abrir sua mala pra eu ver?", insistiu o mala. Abri morrendo de medo dele ver a jurubeba. "Como vou falar isso em ingles...jurubabys?", eu pensava. Mas ele so deu uma revirada por cima (foi superconstrangedor...era sutia pulando pra fora, um horror) e nem viu as jurubabys. Morrendo de vergonha das lingeries saltitantes, perguntei: "porque voce esta fazendo isso? Eu tenho uma cara suspeita, por acaso?". "Nao. E porque eu tenho que fazer isso a cada cinco pessoas...e voce foi a quinta!"...Sei, sei.

P.S.: Sorry, mas o teclado esta sem acento!

Mulher de 23

2006-09-25T15:24:00.000-07:00

Será que o problema todo é esse?

Mulher de 23
Composição: Marcio Mello

Mulher de 23 faz o homem penar
Mulher de 23 traz encrenca no ar
Mulher de 23 não deixa respirar
Mulher de 23 não pode confiar

E ninguém pode com mulher de 23
Tira do serio a mulher de 23
É, puro risco uma mulher com 23.
Não se apaixone se a mulher tem 23

Mulher de 23 quer ser livre pra amar
Mulher de 23 nem pensar em casar
Mulher de 23 sempre quer escapar
Mulher de 23 é um perigo rapaz

Quero fugir de mulher de 23
É um esparro essa mulher de 23
Só pensa em cama a mulher de 23
Sai dessa lama, olha a mulher de 23.

Sai,sai mulher mulher de 23
Sai sai Mulher mulher de 23
Larga o meu pé mulher de 23
Me deixe vivo mulher de 23

Mulher de 23 quer se auto-afirmar
Mulher de 23 quer homem pra brincar.
Mulher de 23 quer boca pra beijar
Mulher de 23 sai não sou seu jantar

Fuja da mira da mulher de 23
Não pare a vida por mulher de 23
É corno certo uma mulher de 23
Não leve a serio se a mulher tem 23

Mulher de 23 quer te apavorar
Mulher de 23 a teu amigo quer dar
Mulher de 23 vem pra barbarizar
Mulher de 23 quer a vida gozar

Tu ta fudido se a tua mulher tem 23
Corra é perigo essa mulher de23
Deixe a livre se a mulher é de 23
Não se arrisque por mulher de 23
Sai, sai mulher mulher de 23
Sai do meu pé mulher de 23
Me deixe vivo mulher de 23.

Barabanices

2006-09-13T12:20:00.000-07:00

Conversa do Baraba's com uma famosa que ele tinha acabado de conhecer pessoalmente (eu presenciei a cena, pois estava fazendo uma matéria com a mulher):

Moça - Então, e eu sou da agência xis, do fulano de tal. Você o conhece?
Baraba's - Ah, o fulano. Sei quem é, sim. Ele é meio...meio...(ele começa a fazer com os braços movimentos circulares em torno da barriga)
Moça - Sim, ele é meio 'grande'.
Baraba's - E ele até casou com uma modelo, né?
Moça - É verdade, ele casou mesmo com uma modelo.
Baraba's - Ah, eu sei quem é. Ela até trabalhava com ele. Ela tem a orelha meio...meio...(ele coloca a mão no ouvido e faz movimentos para cima, sugerindo que a menina tem a orelha, digamos, 'avantajada')
Moça (sem graça) - ...é...não sei...hehehe...nunca reparei.

I love mp3!

2006-08-28T18:00:00.000-07:00

'Descobri' o mp3 player e agora minha vida tem a trilha sonora que eu escolhi. Chega de ouvir buzinas, gente falando nas ruas...Não tem coisa melhor do que viver como se estivesse em um cinema mudo: as pessoas gesticulam, mexem os lábios, mas eu não ouço nada. Só o que eu quero. Ah, como é bom!
Aliás, hoje prestei atenção pela primeira vez na música Never There, do Cake, e descobri que ela foi feita pra mim. Ou melhor, é uma indireta pra um amigo.
Aí vai a letra (a tradução tá aqui no link...é meio baranga):

Never There
i need your arms around me, i need to feel your touch
i need your understanding, i need your love so much
you tell me that you love me so, you tell me that you care
but when i need you baby, you're never there

on the phone long, long distance
always through such strong resistance
first you say you're too busy
i wonder if you even miss me

never there
you're never there
you're never, ever, ever, ever there

a golden bird that flies away, a candle's fickle flame
to think i held you yesterday, your love was just a game
a golden bird that flies away, a candle's fickle flame
to think i held you yesterday, your love was just a game

you tell me that you love me so, you tell me that you care
but when i need you baby
take the time to get to know me
if you want me why can't you just show me
we're always on this roller coaster
if you want me why can't you get closer?

Hopes in the Nothing

2006-08-28T17:51:00.000-07:00

Adorei a série de fotos do artista húngaro Endre Tót, que faz parte da mostra 'Fluxus', exposta no Instituto Tomie Ohtake. Depois de uma sequência de príncipes que se transformaram em sapos, estou totalmente com 'hope in the nothing'. A foto acima não é ótima?

Você viu este cara por aí?

2006-08-27T23:58:00.000-07:00

Ele conquistou as mulheres (tá, não vou generalizar...leia-se eu e a Isabela) com suas célebres cantadas ("o seu namorado tem um físico desses?", "você merece mais carinho do que seu namorado te dá") e frases inesquecíves, como: "eu tenho muitas amizades", ou então "Eu sou só um ator, estou fazendo meu trabalho", e "Isso aqui são anos de malhação, não vem falar que é bomba, não". Sabe de quem eu estou falando? Dele, o rei da mulherada, o 'deuso' do extinto Teste de Fidelidade...Marcos Oliver! Ele virou meu 'muso' depois de protagonizar comigo uma cena muito cômica (ele me pegou no colo, me jogou para trás e fez com que eu batesse a cabeça em uma cadeira) no Clube das Mulheres - local que, obviamente, eu fui só para fazer uma matéria.
Desde que o programa do (argh!) João Kléber saiu do ar, acho que há mais de seis meses, minhas noites de segunda-feira não são as mesmas. Na época que o programa era sucesso em audiência, eu chegava em casa e lá estava a Bela com a tv sintonizada na Rede TV. A gente não perdia um programa, e o mais engraçado era que a Isabela sempre acreditava nas histórias. "É verdade! Olha lá como o cara tá chateado. Ele está até chorando, coitado!", me dizia ela. E eu lá, tentando explicar que mulher que é mulher não anda diariamente com a lingerie combinando...muito menos com fio dental, renda.
Hoje lembrei dele porque saí com uma amiga que levou um amigo, o Oliver. E fiquei com saudades do Oliver da tv e de seu papinho de caminhoneiro. Alguém sabe me informar o seu paradeiro?

Alguém aí viu meu tato?

2006-08-21T22:22:00.001-07:00

Certa vez, não sei se o motivo foi uma paquera mal sucedida ou algo parecido, minha amiga Pat disse que eu tinha 'perdido o tato'. E hoje eu descobri que realmente eu o perdi. Não consigo mais postar com freqüência no blog porque acho minhas histórias toscas, sem graça alguma. E não pára por aí, não. Meu tato para relacionamentos também tá longe: não sei quando beijar, quando ligar, quando dizer sim ou não. Quando começar ou quando terminar. Quando ficar ou quando ir embora. Quando convidar ou quando ficar na minha. Não sei quando posso contar algo, quando não posso...isso acontece com minhas amizades também (o que inclui minha relação com os meus chefes...ah, como eu falo besteira pra eles!!!). Não sei mais ouvir, não sei opinar. Tá difícil. Como estou há algumas semanas sem escrever matérias, não sei nem como está meu tato para o jornalismo. Espero que ele esteja lá, em uma das minhas gavetas, escondido bem no cantinho...

Velhos causos - ...e por falar em tosse...

2006-08-21T22:02:00.000-07:00

Pelo menos uma vez ao ano eu tenho umas crises de tosse muito feias - de cachorro velho muito doente. Costumo dizer que elas coincidentemente começaram quando minha mãe começou a namorar o Tutti, há pouco mais de oito anos (então ele diz: "Vamos ter que terminar pra ela passar"). Coitado, a primeira vez que o Tutti me ouviu tossir, ele ficou impressionadíssimo: "Ô, Michelle, que que é isso aí? Tão delicada e com uma tosse de homem!", disse ele. Certa vez, estava na minha segunda edição anual de tosse quando ganhei dois convites para assistir um show dos Titãs, que seria no City Hall, uma casa de shows bem pequena (que já fechou). Chamei um velho pretê, que ainda não sabia das minhas crises de cachorro velho, pra ir comigo. Ele topou e nós fomos. Me portei como uma 'lady': toda delicada, engolia aquelas tosses mais 'ÃO'. O máximo que saia na frente dele era um "cof, cof". As vezes escapava uma tossida mais pesada ("cof, urrrrrru, cof, cof"), mas eu estava crente que ele nem percebia. Quando eu ia ao banheiro, aproveitava para dar as tossidas mais 'machas'. Uma vergonha só. No fim do show, naquela baboseira da banda sair do palco sem ter cantado a música mais esperada (todo mundo sabe que eles vão voltar), o povo começou a pedir bis e nada dos Titãs voltarem. Até que meu pretê falou: "Vai, Mi, dá uma daquelas suas tossidas aí pra ver se os caras voltam". Nem preciso comentar a vergonha que fiquei, né?

Alguém aí tem uma técnica anti-ronco?

2006-08-21T21:40:00.000-07:00

Até a viagem que fiz esse último fim de semana a Belo Horizonte, eu tinha uma técnica anti-ronco que considerava infalível: quando os primeiros barulhos começavam, eu dava uma pigarreada ou então tossia bem alto (quem me conhece já ouviu minha famosa tossinha, que aparece anualmente). Era tiro e queda - a pessoa despertava e logo parava de roncar. Durante a viagem, quando a senhora da poltrona ao meu lado começou a roncar - foi impressionantemente rápido e muito alto - logo parti para minha velha técnica. "Hahãmmm", comecei. Nada. "Hahhhhhãaaaam", fiz de novo. Nada. Daí parti para a tosse: "Urro, urro". Nada. Tossi mais forte. "Urrrrro, urrrrrrro". Nada. Desisti. E a velhinha continuou a dormir em posição de feto e a roncar feito um homem. E eu, claro, não consegui dormir.

E você, já votou?

2006-08-14T22:19:00.000-07:00

Você já sabe sobre o Prêmio Paladar? Não? Desculpe, mas eu também não posso te falar. A única coisa que posso dizer é o seguinte: você pode ajudar o Paladar a escolher a melhor pizza da cidade. Selecionamos 20 redondas de lugares diferentes, que podem receber o seu voto até o dia 20 deste mês. Vá até nossa página e escolha a sua favorita. Você vai saber quem ganhou na edição do Paladar do dia 31 de agosto.

Parabéns, pelaD.O.M.!

2006-08-10T14:18:00.000-07:00

Uns amigos espanhóis me disseram que o Alex Atala é super conhecido na terra deles. "As pessoas falam que ele é o Ferran Adrià da América do Sul", conta Gustavo Valbueno, um dos assistentes do Paco Roncero. Que orgulho!

Síndrome da Pressa

2006-08-10T13:51:00.000-07:00

Esse foi o diagnóstico que a minha amiga Isabela deu quando eu contei que não conseguia mais andar de metrô (tenho vontade de saltar na primeira estação e ir correndo, na frente dos vagões, até a próxima parada): síndrome da pressa. Alguém aí já teve isso? Além do metrô, estou tendo problemas com elevador. Começo a passar mal quando tem um monte de gente dentro e, principalmente, quando ele pára em todos os andares.

Frase do dia

2006-07-24T22:11:00.000-07:00

"Comida é a melhor coisa pra se fotografar. É a única modelo que a gente come depois de fazer a foto". Quem disse isso? O fotógrafo-figura 'Barabas', que não passa um dia sem soltar pérolas deste tipo (prometo que um dia faço um post só sobre ele - ele merece!).

Toca Ulamú!

2006-07-17T15:55:00.000-07:00

Hoje, cerca de 10 anos depois de ter ligado na 8 FM, a rádio de Jacareí, e ter pedido a música "Ulamú" (eu achava que era assim que falava. Repeti umas três vezes para a mulher que atendeu o telefone: "Quero que toque a ulamú. É ulamú. U-la-mú"), que eu fui descobrir que a música que eu tanto queria era 'Oh L'amour', da Erasure. Tá certo que a pronúncia em francês é até semelhante a ulamú, mas até parece que a moça da rádio me entendeu. Vai ver que é por isso que ela nunca tocou. E eu fiquei horas ao lado do rádio esperando a ulamú. A secretária deve ter ouvido: "toca Raul!".

...era só um teste drive!

2006-07-14T09:10:00.000-07:00

Ele: Adoro esse seu perfume.
Eu: Muito obrigada.
Ele: Ãhn???
Eu (pensando): Ai, meu Deus. Será que entendi errado?
Eu: O que você falou?
Ele: Que eu adoro esse seu perfume.
Eu: Ah, tá. Eu agradeci. Você conhece?
Ele: Claro que não, mas gostei muito.

E foi só um teste drive de receita...

Filha de peixe...

2006-07-11T22:04:00.000-07:00

Mais uma da série 'O que 'tanino' pode significar em...'
Contei pra minha mãe do meu blog e citei algumas postagens. Entre elas, a do tanino. Dona Rose, claro, veio com um bom significado (que até mereceu uma menção no blog). "Nossa, sabe que quando você começou a falar eu logo imaginei um filho de japonês? Tipo 'esse é o Makoto, esse é o Tanino (apontando pro filho menor)...'". Só podia ser minha mãe, né?

PelaD.O.M.

2006-07-11T21:46:00.000-07:00

Hoje fui almoçar no D.O.M. com a Néia. Descobri que não consigo mais olhar pro Alex Atala sem lembrar da foto que ele saiu peladão. É muito constrangedor isso, mas não dá. Pior só o meu tio, que disse que não vai mais comer lá só porque fica imaginando o chef cozinhando do jeito que ele veio ao mundo. Já pensou?

Rapidinhas na cozinha

2006-07-11T21:09:00.000-07:00

Teste drive de receita
O dono do restaurante estava com a braguilha aberta. Aberta não, escancarada - até a cuequinha branca já tava de fora. Para não ficar chato e o cara não pensar que eu tava olhando pro 'passarinho' dele (eu não estava olhando, juro), pedi para o fotógrafo avisá-lo. É claro que eu não esperava que o fotógrafo fizesse piadinhas antes de avisar o cara, do tipo "fala que os ovos vão cair". Muitas risadas depois, ele avisou o Paulo - na minha frente: "Cara, o passarinho vai fugir". Homens!

O que não mata, engorda
Meu último famoso a fazer a receita tava lá, todo feliz, falando e mexendo as cebolas que estavam refogando na panela. Até que, na empolgação, algo do tamanho de uma cebola picada voou de sua boca e caiu bem na panela. Tentei segurar o riso, mas não consegui. Ele ficou super sem graça, coitado. E eu, só consegui me lembrar de uma cena parecida que aconteceu quando eu ainda estava no colegial - durante uma aula de filosofia, o dente do professor voou longe, e caiu bem na frente da minha mesa. Fiquei só imaginando olhar pro famoso e ele me dar um sorriso no maior estilo 'Tião Macalé' (lembra daquele do 'ih, nojeeento'?). Acho que não era dente, e sim algo que ele estava comendo. Pelo menos, não senti nada mais durinho na comida...

O que não mata, engorda - parte II
Um outro famoso que estava cozinhando para a minha coluna no jornal usava uns métodos não muito higiênicos durante o preparo do prato - pelo menos, não no meu ponto de vista. Para ver se a massa estava al dente, por exemplo, ele jogava o macarrão no azulejo...e comia. Depois, quando fazia o molho, um de seus gatos ficou miando até que ele deu um cogumelo (que fazia parte do molho) para o bichano cheirar. Depois que o animalzinho deu uma fungada no cogumelo e não gostou, ele colocou o fungo de volta no molho. Imagina como eu fiquei pensando que ia ter que provar o prato... Como o fotógrafo ainda não estava lá, eu pensei: "o que os olhos não vêem, o coração não sente". Meu plano era pedir pro fotógrafo, que não sabia de nada, experimentar no meu lugar. É claro que o fotógrafo não quis e, pra não ficar chato, sobrou pra mim comer o macarrão com o molho de cogumelo-cheirado-pelo-gato. Como diz a Néia, como eu não engordei até hoje, qualquer dia eu morro disso!

Preguiça...

2006-07-02T16:55:00.000-07:00

- de domingo, principalmente à noite;
- de propaganda de festas no meu orkut;
- de atender meu celular e ser engano;
- de receber e-mails toscos, sobre assuntos que não me interessam;
- de acordar cedo para ir à academia;
- de ficar sem carro;
- de desculpinhas esfarrapadas;
- de fazer compras pra casa;
- de tirar o lixo, lavar roupas e louças;
- de reclamar.

Não dá. Domingo é muito deprê!

Pirenews parte II

2006-06-23T13:01:00.000-07:00

"Você tem que aproveitar a vida", disse-me o chef que citei na postagem anterior. "Tem que fazer como eu: de dia na agricultura, de noite na criatura", completou. "Eu aproveito mesmo. Adoro namorar, beijar, paquerar...Essa aí que é tonta", continuou ele, apontando para a esposa que agora é irmã. "Quando eu vejo que alguém está paquerando ela, eu digo 'olhá lá, minha filha'. Até ela perguntar onde o rapaz está, ele já foi embora".
Em tempo: o chef citado acima tem 23 filhos.

Pirenews

2006-06-23T12:39:00.000-07:00

Estou em Pirenópolis, uma cidadezinha bem interiorana de Goiás. Aliás, o título da postagem é a cara da cidade, que tem uma banquinha de hot dog chamada 'Piridog', uma lan house com o nome de 'Pirenet' e uma loja de telefones...adivinha como chama? Piretel, claro! (O certo é Pirenópolis mesmo, mas o 'apelido' é Pirinópolis).

Logo que cheguei em Brasília (Piri fica entre Brasília e Goiânia), conheci um chef que estava acompanhado de sua suposta mulher (ah, esqueci de mencionar que vim para cobrir um festival de gastronomia). Eles viriam comigo, na mesma van, para Pirenópolis. Sete minutos de amizade com o chef já me rendeu um post pro blog.
- Sabe que eu e Joelma fomos casados por alguns anos?, disse ele, referindo-se à mulher que o acompanhava (ela estava alguns metros adiante)
- Ah, é? Que legal!, respondi
- Mas agora nós não somos mais casados. Somos irmãos...viramos irmãos há um ano, completou o chef.
Agora eu pergunto: será que devo apresentá-lo ao Wanderley?

Retrospectiva

2006-06-14T12:00:00.000-07:00

Hoje comemoro dois anos aqui no jornal. Entrei em 14 de junho de 2004 beeeem 'crua', menininha do interior, sem saber muita coisa. Comecei no Curiocidade, uma coluna do Marcelo Duarte (do Guia dos Curiosos) no Jornal da Tarde. Fiz muitas matérias engraçadas e, é claro, curiosas. Escrevi até sobre enterro de anão (tive que ligar para várias funerárias para descobrir se existia um caixão especial para os anões...imagina o mico!).
Em setembro do mesmo ano, fui fazer a seção de restaurantes dos guias (Estadão e JT). No meu primeiro dia, conheci o adorável Saul Galvão, renomado crítico gastronômico que sabe muito sobre vinhos. Fui com ele ao Boa Mesa (um evento de gastronomia) e logo avisei: "Olha, Saul, eu sei que vou mudar meu conceito, mas por enquanto eu gosto mesmo é de vinho doce e barato". Nem preciso contar a cara de desgosto que ele fez. Hoje eu entendo o porquê. Foi nos guias que descobri que a trufa branca é um fungo raro e precioso, e não um tipo de bombom feito de chocolate branco (achei tão estranho quando o Américo, um dos meus chefes, pediu para eu fazer uma nota sobre as trufas do Fasano...pensei "nossa, mas vai dar uma nota de trufa? Em qualquer doceira se acha isso...").
Depois de quase um ano escrevendo para os guias, vim parar no Paladar - acho que foi em setembro de 2005. Fiquei com muito medo de não dar conta do recado...a primeira entrevista que eu fiz para o suplemento (que nunca entrou pois ficou velha) foi uma tensão só. O Ilan (também meu chefe) me apavorou, pediu para eu fazer mil perguntas para o cara (François Payard). Acho que ele (o Ilan) estava com medo de me mandar fazer essa matéria, que era importante, mas como não tinha outra opção (a Néia não podia ir) ele só pôde rezar para dar certo. E deu - fiquei tão tensa que a entrevista durou três horas. Saí sabendo a vida inteira do Payard, acho que até cor predileta, filme... Mas eu entendo o medo do Ilan. Ele não sabe disso, mas quando ele veio me dizer todo empolgado "Sabe quem tá no Brasil? O Payard!", não tive coragem de perguntar: "Quem???". Acabei falando "Jura?? Nossa, que bacana. Precisamos falar com ele!!". Eu sabia que era isso que ele queria. Em seguida, entrei correndo no google para investigar quem era essa pessoa que eu nunca tinha ouvido falar.
E aqui estou eu, no Paladar, aprendendo muita coisa todos os dias. Não só coisas que uso na minha profissão, como também, na vida. E sabe o que eu aprendi nos últimos tempos? A não falar sobre minha vida pessoal nos corredores. O Ilan sempre aparece!

A decepção do Olivier

2006-06-09T10:22:00.000-07:00

Ontem contei pro meu professor Olivier que, pela primeira vez, pude 'gastar' o francês que aprendi em alguns meses de aula.
- Ah, é? E a pessoa erra frrancesa? (estou escrevendo como ele fala)
- Sim, respondi, era um produtor de vinhos chamado Jean-Michel Deiss.
- Que legal. E o que você perrguntou? (ele estava todo feliz, achando que eu tinha tido um mega diálogo com o frrancê)
- Vous vous parlez anglais? (significa 'você fala inglês?')

Imagem não é nada...

2006-06-08T22:43:00.000-07:00

O blog já tá meio chato. Minhas saidas ficaram raras, então não tenho mais boas histórias. Mas isso é uma fase - eu espero.
Só pra não deixar meu post em branco, vou comentar sobre uma festinha que fui hoje. Era uma festa de mídias - área da publicidade que é responsável por selecionar os veículos nos quais determinados produtos serão anunciados (estou certa, Leilinha? Ah, me esqueci que você não lê o blog). Na verdade, era uma festa do EstadÃO para os mídias. Fui de xereta, pois não tinha nenhum jornalista. Descobri que muitas pessoas dessa área fazem propaganda enganosa. Era secretária com pinta de gerente, office-boy com pose de chefe...agora que eu fui entender o slogan do Sprite, que era "imagem não é nada, sede é tudo".
Mas acabei dando boas risadas. Imaginem que eu descobri que o cara do 'bar de oxigênio' - sim, isso existe - era o cara da fita que minha 'teacher' do Pink and Blue (quem estudou na Fisk também ouviu) colocava durante a aula. Ele ficou repetindo "Lesson one, exercise number three...". Depois, conheci um cover do Supla. Ele ficava carregando um isopor com bebidas...era um garçom com a cara e o cabelo do Supla - que eu acho um gato, por sinal. É claro que eu tive que perguntar pro cara se todos falavam isso pra ele. Daí ele disse todo empolgado que sim, que era cover oficial do Supla, que já tinha participado de diversos programas de tevê, blá, blá, blá... Até que ele veio com um papo beeem furado. Quando ele perguntou o que eu fazia e eu respondi que era jornalista, o 'Supla' se assustou: "Mas... você já fez 18 anos?!?!?", disse ele. Bom, como eu já disse antes, imagem não é nada...

Conversa de grego

2006-06-01T14:15:00.000-07:00

Diálogo ocorrido ontem no Encontro Mistral:
- Quanto tienes de álcool? perguntei a uma expositora, querendo saber o teor alcoólico de um vinho (vale lembrar que eu não falo NADA de espanhol)
- Ah, si. Ele és 70% Cariñena, complementada con Garnacha, Syrah y Cabernet Sauvignon. Respondeu a senhora, que certamente não entendeu o que eu estava perguntando
- 'Mutchas' gracias, respondi
Ao provar o segundo vinho que eles estavam servindo no estande, quis saber quais uvas faziam parte dele:
- é...quanto tienes de álcool?, arrisquei
- Ah, si. Ele és 30% Syrah, complementada...

O primeiro escargot a gente nunca esquece

2006-05-31T11:20:00.000-07:00

Não gostava de escargots só pela descrição que me davam. Comer lesmas? Não, obrigada. Até o dia em que fiquei frente a frente com um escargot. Estava em um restaurante bacana, cercada por outros jornalistas de gastronomia, provavelmente muito mais experientes do que eu. Chegou o prato e lá estava ele, ou melhor, só a conchinha, acompanhada de um garfo que auxiliaria a retirada do bicho de dentro dela. Percebi que todos ao meu redor só fingiam tentar pegar a lesma...impressionante como nunca conseguiam! Passei a fingir também, mas logo na primeira tentativa senti que meu garfo havia 'fisgado' a carninha de dentro da concha. Quando tirei o bicho pra fora, percebi que todos me olharam com cara de "ih, coitada, agora vai ter que comer". Por um segundo, pensei em devolvê-lo a seu lar, mas logo me enchi de coragem, abri a boca e fechei os olhos. Foi direto para o estômago. Mas não achei ruim, acabei gostando. Numa segunda oportunidade, pedi escargots por livre e espontânea vontade. Desta vez, veio uma família inteira: seis unidades. Achei muito, mas comi. E gostei de novo. Mas faço uma recomendação: seis, não. É muito.

Para ouvir tomando um bom vinho...

2006-05-30T21:47:00.000-07:00

Desde que meu professor de francês deu uma música chamada 'Quelqu'un M'a Dit' na aula, não consigo parar de ouvi-la. A tradução não é lá grande coisa, mas a voz da Carla Bruni (uma ex-top model italiana que virou cantora e compositora) é bem interessante. Acompanhada de um bom vinho, a música fica melhor ainda...

Quelqu'un M'a Dit
(Carla Bruni)

On me dit que nos vies ne valent pas grand-chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses,
On me dit que le temps qui glisse est un salaud,
Que de nos chagrins il s'en fait des manteaux.

Pourtant quelqu'un m'a dit que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore,
Serais ce possible alors ? (refrain)

On me dit que le destin se moque bien de nous,
Qu'il ne nous donne rien, et qu'il nous promet tout,
Paraît que le bonheur est à portée de main,
Alors on tend la main et on se retrouve fou.

Pourtant quelqu'un m'a dit...

Mais qui est-ce qui m'a dit que toujours tu m'aimais?

Je ne me souviens plus, c'était tard dans la nuit,
J'entends encore la voix, mais je ne vois plus les
traits, "Il vous aime, c'est secret, ne lui dites pas
que je vous l'ai dit."

Tu vois, quelqu'un m'a dit que tu m'aimais encore,
Me l'a t'on vraiment dit que tu m'aimais encore,
Serait-ce possible alors ?

On me dit que nos vies ne valent pas grand-chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses,
On me dit que le temps qui glisse est un salaud,
Et que de nos tristesses il s'en fait des manteaux.

Pourtant quelqu'un m'a dit...

Dica da Lulu - Tequila

2006-05-28T21:58:00.000-07:00

Gosta de uma tequilinha? Então, em vez de praticar o tradicional ritual com sal e limão, experimente tomar o shot da tequila e, em seguida, chupar um limão besuntado com canela e açúcar. Fica ótimo!

PS: Preciso agradecer a todos (Pat, Mari, Leilinha, Lulu, Déias e Rafael) e à tequila com canela e açúcar por terem me convencido a ir na Trash 80's, que eu havia dito horas antes que eu não iria nem que me pagassem. Gente, foi ótimo. Até agora estou com o maxilar doendo de tanto que eu ri! Recomendadíssima!!!

O negócio é cair!

2006-05-27T14:41:00.000-07:00

Que Mercado Livre, que nada! A nova forma de ganhar dinheiro agora é...caindo! Foi o que aconteceu com um cliente do Carrefour, José Moreira, que levou um tombo no supermercado enquanto fazia suas compras e, por isso, vai receber uma indenização por 'danos morais' de R$ 5 mil. A sentença do juiz que julgou o caso foi a seguinte: "O vexatório acidente sofrido por José, causando danos físicos, é suscetível de gerar sentimento de angústia, depressão e dor capazes de afetar seu bem-estar”. Será que se eu me atirar no chão do Carrefour do Limão eu ganho isso também?

Procura-se

2006-05-25T14:39:00.000-07:00

Homem entre 25 e 34 anos, trabalhador, honesto, fiel, simpático, bem-humorado, com um sorriso bonito, que saiba conversar sobre vários assuntos, que leia o Paladar e que saiba preparar pelo menos um bom macarrão. Não precisa ser exatamente nesta mesma ordem. Ah, também tem que gostar de vinhos.

Oráculo

2006-05-25T12:01:00.000-07:00

Tava no meu orkut hoje:
"Venda as suas idéias – elas são completamente aceitáveis"
Também acho. Quem quiser, tô vendendo...

Jornalista gastronômico ou maître?

2006-05-24T18:39:00.000-07:00

Eis algumas semelhanças entre as duas profissões:

- Ambos vão aos eventos relacionados à gastronomia de graça;
- Os dois estão sempre servindo alguém. Enquanto o jornalista gastronômico leva notícia aos leitores, o maître leva comida ou vinho aos clientes - que também podem ser leitores;
- Os dois comem e bebem de graça (neste caso, acho que os maîtres levam vantagem);
- Ambos participam de degustações sem pagar um tostão (não sempre, mas algumas vezes).

"A gente tá aqui pra fazer festa para os outros" - Maître Roberto, do Terraço Itália

Sinais de overdose de entrevistas:

2006-05-24T17:43:00.000-07:00

- ao chegar no La Brasserie e pedir pelo chef Erick Jacquin (lê-se Jacãn), fui me apresentar: "Oi, sou Michelle do Estadãn...";
- ao invés de escrever tapioca, saiu capiota;
- falando sobre sopa, perguntei: "E a pizza..." (em vez de sopa);
- depois de explicar para o fotógrafo minha idéia da foto, ele disse: "Peraí. Senta, toma água, desacelera...".

Como já diria minha amiga Pat, enough is enough...

Foram 11 horas de trabalho na rua. Oito entrevistas, oito restaurantes diferentes. Mas tive recompensas, é claro. Além de muito vinho e muita sopa, presuto de Parma e escargots. Amei!

Pérolas colhidas nos bastidores de um Teste Drive de Receita...

2006-05-24T17:27:00.000-07:00

"Nossa, quanto mais bate, mais duro fica" - M.F.*, ao constatar que quando você bate claras de ovo com açúcar elas viram suspiro.

"Sopa na geladeira? Então...é sopa doce? Nossa, é uma sobremesa?!?" - M.F., ao descobrir que uma sopa de maracujá com suspiro é um doce, e não um salgado.

"Estou me separando da minha mulher. Aliás, ela está se separando de mim. Quer saber porque? Faz um ano que eu não faço sexo com ela" - W.N., tentando me conquistar com um excesso de informações totalmente 'who cares?!'. Disgusting!

*a identidade dos donos das pérolas acima foi censurada por mim.

A culpa é da salsicha!

2006-05-22T06:54:00.000-07:00

Olha essa: Após serem flagradas assistindo a um filme pornô durante o horário de almoço na empresa, duas mulheres foram demitidas. A notícia não seria estranha se...elas não fossem funcionárias de uma fábrica de salsichas. É isso mesmo, elas trabalhavam em uma salsicharia na Inglaterra e foram mandadas embora só porque estavam vendo um filminho proibido para menores. Tá certo que ambas eram da área administrativa, mas será que elas não estavam em busca de idéias e modelos para passarem para a área de 'criação' da empresa?

fonte: Invertia/Portal Terra

O novo Chucky?

2006-05-22T06:07:00.000-07:00

O McDonald's abriu mais uma loja na Índia e, para divulgá-la, fez uma campanha publicitária com uma foto do Ronald, o 'mascote' da rede, ainda bebê. Se o Ronald já é assustador agora, imagina como ele era quando 'nasceu'?

Amor x Fascinação

2006-05-20T10:08:00.000-07:00

Antes de qualquer coisa, já vou avisando: não, eu não estou apaixonada.

Qual a diferença entre amor e fascinação?
Fascinação tem muito a ver com desejo e pouco a ver com reconhecimento genuíno de quem a pessoa é. Ela vem e vai. Um dia ruim, por exemplo, pode levar um relacionamento ao fim. Já o amor decorre de uma apreciação genuína do caráter de uma pessoa. Você não pode amar verdadeiramente alguém até conhecê-lo. Dizer que você ama quem não conhece de verdade é como dizer que gostou de um livro que não leu. Tudo o que você ama é a capa.
E tenho dito.

Como diferenciar entre o amor e a fascinação?
Se você se pegar dizendo "ele é perfeito!", tenha cuidado. Você está fascinado. O amor não é cego, a fascinação,sim. O amor é uma lente de aumento.

fonte: bate-papo - um guia para discussões que nos façam refletir sobre questões essenciais do judaísmo

Humm...mas que tanino!

2006-05-19T09:41:00.000-07:00

O que 'tanino' pode significar em...

*...um consultório dentário: " Seu tanino tá com cárie. Vou ter que obturar"
*...uma aula de geografia: "Aqui, na região do tanino, fica a Austrália"
*...um livro de culinária: "Adicione uma pitada de tanino e mexa"
*...uma conversa entre amigas: "Mas e aí, o tanino dele é grande?"

PS: Comecei ontem um curso básico de vinhos. Em breve (ou melhor, em dois meses) vou poder explicar muito mais sobre o tal do tanino.

Nada se cria, tudo se copia...

2006-05-15T22:35:00.000-07:00

Esse texto foi copiado do blog da ex-amiga de uma amiga. Não é nada original o fato de meu primeiro post ser copiado de alguém, mas...

Era uma menina que gostava de inventar uma explicação para cada coisa - explicação é uma frase que se acha mais importante do que a palavra. Ela achava o mundo do lado de fora um pouquinho complicado. Se cada um simplificasse as coisas, o mundo podia ser mais fácil, ela pensava. Então tentava simplificar o mundo dentro da sua cabeça - simplificar é quando em vez de pensar em 4/8 a pessoa pensa logo em 1/2. Um meio, quando é escrito em números, sempre quer dizer "metade". Mas quando é escrito em letras, pode também querer dizer "um jeito".
Existem vários jeitos de entender o mundo. Ela tentava explicar de um jeito que ele ficasse mais bonito. Essa menina pensa que é filósofa, as pessoas falavam - filósofo é quem, em vez de ver televisão, prefere ficar pensando pensamentos. De tanto que a menina explicava, as pessoas às vezes se irritavam (irritação é um alarme de carro que dispara bem no meio de seu peito) e terminavam indo embora, deixando a menina lá, explicando, sozinha.
Solidão é uma ilha com saudade de barco. Saudade é quando o momento tenta fugir da lembrança pra acontecer de novo e não consegue. Lembrança é quando, mesmo sem autorização, seu pensamento reapresenta um capítulo. Autorização é quando a coisa é tão importante que só dizer "eu deixo" é pouco. Pouco é menos da metade. Muito é quando os dedos da mão não são suficientes.
Desespero são dez milhões de fogareiros acesos dentro de sua cabeça.
Angústia é um nó muito apertado bem no meio do sossego.
Preocupação é uma cola que não deixa o que não aconteceu ainda sair de seu pensamento.
Ainda é quando a vontade está no meio do caminho. Vontade é um desejo que cisma que você é a casa dele. Cismar é quando o desejo quer aquilo apesar de tudo. Apesar é uma dificuldade que não é grande o suficiente. Dificuldade é a parte que vem antes do sucesso. Sucesso é quando você faz o que sabe fazer só que todo mundo percebe.
Antes é uma lagarta que ainda não virou borboleta.
Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer, mas acha que devia querer outra coisa.
Certeza é quando a idéia cansa de procurar e pára.
Intuição é quando seu coração dá um pulinho no futuro e volta rápido.
Pressentimento é quando passa em você o trailer de um filme que pode ser que nem exista.
Vaidade é um espelho onisciente, onipotente e onipresente.
Vergonha é um pano preto que você quer pra se cobrir naquela hora.
Ansiedade é quando faltam cinco minutos sempre para o que quer que seja.
Indiferença é quando os minutos não se interessam por nada especialmente.
Interesse é um ponto de exclamação ou de interrogação no final do sentimento. Sentimento é a língua que o coração usa quando precisa mandar algum recado. Raiva é quando o cachorro que mora em você mostra os dentes. Tristeza é uma mão gigante que aperta seu coração. Alegria é um bloco de Carnaval que não liga se não é fevereiro. Felicidade é um agora que não tem pressa nenhuma. Amizade é quando você não faz questão de você e se empresta pros outros. Decepção é quando você risca em algo ou em alguém um xis preto ou vermelho. Desilusão é quando anoitece em você contra a vontade do dia. Culpa é quando você cisma que podia ter feito diferente, mas geralmente não podia. Perdão é quando o Natal acontece em maio, por exemplo. Exemplo é quando a explicação não vai direto ao assunto. Desculpa é uma frase que pretende ser um beijo. Beijo é um carimbo que serve pra mostrar que a gente gosta daquilo. Gostar é quando acontece uma festa de aniversário no seu peito.
Amor é um gostar que não diminui de um aniversário pro outro. Não. Amor é um exagero... Também não. É um desadoro... Uma batelada? Um enxame, um dilúvio, um mundaréu, uma insanidade, um destempero, um despropósito, um descontrole, uma necessidade, um desapego?
Talvez porque não tivesse sentido, talvez porque não houvesse explicação, esse negócio de amor ela não sabia explicar, a menina.

"Mania de explicação", de Adriana Falcão.